GEPS - Gesprächs - Forum

Ich weiß vielleicht mag es für euch merkwürdig sein das ich jetzt schon darüber schreibe aber dann habe ich das Gefühl nicht alleine zu sein.
Mein Baby ist heute Morgen nicht mehr aufgewacht,um 4h hab ich noch gestillt,ihn in sein Batt gelegt er hat geschlafen, um 7h war mein Mann wach hat nach ihm geguckt war auch noch alles ok, Um kurz nach neun ich hab nicht mehr auf die uhr gesehen hab ich ihn in seinem bettchen Komplett Blau angelaufen und mit Zunge verkrampf und mit ein bisschen Blut an der Nase gefunden, ich hab noch versucht ihn wiederzubeleben, den Notarzt angerufen die waren in 3 min. da dann Noch Notarzrt und dann Noch Baby Notarzt nach einer Halben stunde kamen die Notärztinn zu mir und sagte mein Sohn sei gestorben und wohl schon länger .....
Ich habe nicht auf Leichenstarre geachtet er ist ja für mich Mein Sohn, Mein Baby ,meiN Engel, mein ein und alles
jetzt meine frage ist das so alles üblich? Ich denk immer was habe ich anders gemacht hätte ich es verhindern können i9ch habe ihn aber auf die seite gelegt nie auf den Bauch und trotzdem lag er mit dem gesicht in der Matratze wie konnte das passieren?
Ich fühl mich als wäre das ein schlechter Tarum als könnte ich zum bettchen gehen und ihn Einfach hochnehmen auch wenn ich weiß das es nicht so ist.
Mein Mann und ich sind noch im Schockzustand sagte man mir weil ich fragte warum kann ich nicht die Ganze zeit heulen das kommt wohl noch.Mein 6 Jähriger Sohn versteht es auch noch nicht und fragt mich ob Alex wirklich nicht wieder kommt dann weine ich und muss ihn drücken. Ich meld mich später nochmal und sag schn mal Danke auch wenn man mal wieder erlebt hat wie ungerecht das Leben ist.

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Mein kleiner Stern, Du fehlst mir so sehr!!! Ich liebe dich deine Mama

Hallo MoPimaus,
eben lese ich Deine Zeilen. Zuerst möchte ich Dir sagen, wie unendlich leid es mir tut, dass nun auch Ihr diesen Wahnsinn durchleben müsst.
Ja, das Leben ist in diesem Fall ungerecht und niemand wird Dir sagen können, warum es Euch traf. Zwangsläufig werdet Ihr Euch die Frage stellen, was Ihr anders hättet machen können, wie Ihr es hättet vermeiden können. Auch wir haben uns diese Fragen zigmal gestellt, die Antwort ist: Nichts!
SID ist ein multifaktorielles Ereignis. Tausende Kinder genau in der selben Situation wachen am nächsten Morgen wieder auf. Unsere Kinder hatten eine Veranlagung, es müssen verschiedene (einzeln vermutlich unkritische) Faktoren zusammengetroffen sein.

Nun zu Deiner Frage. Bei uns war ein ähnlicher Ablauf. Kim lag morgens tot in Ihrem Bettchen. Wie wir später von den Ärzten erfuhren war unser Engel schon seit mehreren Stunden tot, alle Wiederbelebungsversuche waren umsonst gewesen. Im Zuge der Obduktion, die auch wir gefordert hatten, wurden andere Ursachen ausgeschlossen und SID diagnostiziert.

Auch für uns war es, als ob uns über Nacht der Boden unter den Füßen weggezogen worden wäre. Die Tränen werden noch kommen, das Ganze realisiert man erst nach und nach.

Ich finde es übrigens ganz und gar nicht merkwürdig, dass Du Dich so schnell hier meldest. Das hält jeder anders´. Auch ich habe mich am gleichen Tag noch hier angemeldet und viele nette Menschen kennen gelernt. Und der Austausch mit Schicksalgenossen hat wirklich geholfen.

Ich wünsche Euch auf jeden Fall viel Kraft, die Ihr jetzt auch für Euren Sohn braucht. Und wenn ihr Trost oder Rat benötigt, meldelt Euch hier im Forum. Hier sind viele in Gedanken bei Euch in diesen schweren Stunden.

Volker

Hallo Volker,
Erstmal Danke ich dir für die schnelle antwort noch ist SID die Vermutung....
Vielleicht war er auch krank was ich allerdings nicht glaube... ich habe versucht zu schlafen knapp 3 stunden gingen mehr aber nicht. Jetzt bin ich in so einer phase, zwischen immer kurzzeitig heulen,Wut, Wilden aktionissmus und das gefühl das musst du noch erledigen und das, und das.... und dann wieder fassungslosigkeit das allles nur ein schlechter Film ist. eun Traum ich werd Wach und alles ist ok. Mancher mag uns wirklich für "KRANK" halten aber selbst die Baby sachen musste ich wegräumen weil ich das gefühl habe das es Leichter ist wenn ich weiß wo sie sind und mir anschauen kann, aber nicht ständig vor Augen habe.Ein paar sachen wie die anziehsachen die er zuletzt an hatte die spieluhr ein schnuller. und,und ,und hab ich in den schrank im Wohnzimmer gelegt die sind immer da aber das Bett nicht usw....Meine Mutter brachte mich auf was so wie ich es gelesen habe muss mein erstgeborener Alte gehabt haben in einer Form er kam damals ins krankenhaus zur überwachung die bezeichnung kannte ich allerdings nicht. Auf jedenfall habe ich es damals gemerkt als seine lippen blau wurden und er am körper auch er atmete aber... dort war er 2 wochen dann kam eine schlaflabor untersuchung und er bekam einen Monitor bis er 14 monate war.#
der Junge ist nun 8 Jahre bald. und mein 6 jähriger hatte aber nichts. Vielleicht hängt aber das Mit Alexander und meinem Ältesten irgendwie zusammen?
ich meld mich hier einfach immer wieder mal wenn ich das bedürfniss habe.
Und ich finde es gut das es solche Foren giebt

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Mein kleiner Stern, Du fehlst mir so sehr!!! Ich liebe dich deine Mama

So Heute war die Kripo nochmal da der fall geht für die zu den Akten da das der plötzliche kindstod war und Alexander ein ganz normal gesundes Baby war.
Das bedeutet ja nur das egal wie wir es gemacht hätten das nicht verhindern hätten können.Es tut nur so unendlich weh, es ist so ungerecht, und diese Welt dreht sich nicht mehr. vorerst zumindest nicht für mich und meinen Mann das einzigste was etwas trost wenn man das so nenen kann spendet ist Unser Jan.
Den wir über alles lieben, genauso wie unseren kleinen Alexander unseren kleinen Engel.

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Mein kleiner Stern, Du fehlst mir so sehr!!! Ich liebe dich deine Mama

hallo MoPpsimaus,
gerade eben habe ich Deine Postimngs gesehen. Jedesmal, wenn ich lese, dass wieder ein Kind auf so unfassbare Weise gestorben ist, bekomme ich eine Gänsehaut. Ein unfassbares Ereignis, das Eltern und Umfeld mit unendlich vielen Fragen zurückläßt, dass Eltern zunächst zurückläßt wie in einem Alptraum. man glaubt, gleich geht die Tür auf und alles ist wie vorher und im nächsten Moment spürt man wieder, dass es nicht so ist. Wechselbäder der Gefühle; dieses kleine zarte "Etwas" mit seiner weichen Haut und seinem herzerweichenden Lachen und den kleinen knubbeligen Händchen, es fehlt so sehr....In NRW habe ich die Elternselbsthilfe mit aufgebaut und begleite seit über 20 Jahren Eltern, die ihre Kinder plötzlich und unerwartet verloren haben.
Ich weiß nicht, wo Ihr wohnt; ich weiß nicht, was Euch die Notärztin und die Kripo erzählt hat, ich würde gerne Euch zur Seite stehen und schauen, dass jetzt - in einer Zeit für Euch, wo sich die Ereignisse und zugleich die Entscheidungen nur so häufen - alles so läuft, wie es für Euch gut ist. Dazu gehört auch - und ich weiß, das klingt jetzt sicher sehr hart, nüchtern und unbarmherzig - dass man sich mit Fragen nach weiteren Untersuchungen und auch nach der Wahl der Grabstätte auseianderzusetzen hat. Bitte ruft mich an oder teilt mir Eure Tel-Nr per E-Mail mit; ich rufe Euch auch gern an. Ich möchte für Euch, dass jetzt nichts vergessen wird.

Sei ganz lieb gedrückt aus der Ferne

Hildegard Jorch

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Präsidentin der GEPS- Deutschland e.V.
Vorsitzende der GEPS-NRW e.V.

Hallo MoPimaus.

Ich heiße Alex(andra), bin 37 Jahre alt, mein jüngstes Kind Runa ist vor 1 1/2 Jahren am 25.12.2006 im Alter von 5 Tagen gestorben. (Ich schreibe Dir das, damit Du eine Idee hast, wer ich bin.)

Ausgerechnet heute morgen habe ich (nach fast 2 Jahren) Informationen erhalten, die ich gerne schon innerhalb der ersten 3 Tage nach Runas Tod gehabt hätte. Ich hätte dann gewisse Dinge anders entscheiden können. Ich schreibe Dir hier, weil ich mich noch gut an den Todestag und die Tage nach dem Tod von Runa erinnern kann, an die Fassungslosigkeit, an die Ratlosigkeit, daran, dass die Zeit plötzlich anders "tickt", dass einem auch viele Dinge wegzugleiten erscheinen.

Die meisten Betroffenen haben in dieser Zeit zu wenig Zeit, um sich erst in Ruhe alle Fragen zu überlegen. Niemand hat die Kraft, um auf eigenen Wünschen zu bestehen, über die einem von allen möglichen Seiten impliziert wird, dass sie "einfach nur" aus dem Schock heraus entstanden seien.

Dass Du Dich unmittelbar am gleichen Tag noch an den PC setzt, UM UNS HIER zu schreiben, zeigt mir, dass Du auch in solchen Situationen nachdenkst, nach Mitteln suchst, die die Situation annähernd erträglich machen (auch für Deine Familie), und dass Du den Mut hast, Dir selbst in traumatischen Situationen noch die Dinge näher zu betrachten.

Und darum frage ich Dich, ohne lang um den heißen Brei zu reden: Wurde eine Obduktion veranlaßt? Hast Du alle gewünschten Informationen erhalten, um die Beerdigung zu gestalten? Brauchst Du noch weitere Informationen, die wir Dir vielleicht aus eigener Erfahrung schreiben können? Manche Dinge können wir einfach auch sehr schnell hausfinden oder wissen, wen wir fragen können!

Du brauchst hier auch nicht jedes Detail zu schreiben, wenn Du nicht willst. Aber Du kannst Frau Jorch anrufen. Frau Jorch kann Dir vielleicht auch jemanden nennen, der in Deiner Nähe wohnt und zu dem Du, wenn Du das möchtest, Kontakt aufnehmen kannst.

Es klingt vielleicht komisch, ausgerechnet JETZT, so kurz nach dem Tod Deines Sohnes über diese Themen zu sprechen. Doch es gibt keinen besseren Moment, bestimmte Fragen zu klären, bevor sie über Deinen Kopf hinweg entschieden werden. Du kannst hier oder an Frau Jorch ALLE Fragen stellen. ALLE. Über die Beerdigung, über Rechtsmedizin, über Gesetze in Deutschland, die hiermit zu tun haben, über Deine Gefühle, Sorgen und Ängste Deinen Kindern oder Deinem Mann gegenüber. Über medizinische Aspekte bekommst Du hier auch sehr differenzierte Antworten, wenn Du sie brauchst. Es gibt bei GEPS einen medizinischen Beirat und noch andere Fachleute, die man kontaktieren kann, wenn es zu speziell wird.

Ich hoffe, Dich mit meiner Mail erreicht zu haben.
Lass uns wissen, wie es Dir geht.

Ich denke, dass alle, die Dein Posting gelesen haben, an Dich denken, Dir Energie wünschen und vielleicht sogar senden.

Liebe Grüße,

Alex

Hallo!

Ich schicke Dir grade mal die Telefonnummer von Frau Jorch, die sie selbst auch schon des öfteren hier veröffentlicht hat. Hier kannst Du sie vor allem in den frühen Morgenstunden anrufen (so zwischen 7:30 und 8:30). Ich weiß, dass grade in Deiner Situation so eine feste Zeit ein Problem sein kann. Dann sprich ihr einfach auf den AB.

0251/862011

Ganz liebe Grüße und die nötige Kraft für die nächste Zeit!

Alex

Hallo MoPsimaus

Es tut mir so leid was euch passiert ist , es bricht mir immer wieder das Herz zu lesen das wieder ein Engelchen hat gehen müßen und Eltern fassungslos und in Tiefer Trauer zurückbleiben.
Das einzige was wir jetzt tun können ist , euch unsere hilfe in dieser schweren Zeit anzubieten und hoffen das wir euch mit den Antworten ein wenig helfen können .
Fühlt euch ganz fest gedrückt
LG Anja


PS
Hallo Liebe Alex schön wieder von dir zu lesen , ich hoffe das es Dir / euch wieder besser geht

Gestern war für mich ein ganz bitterer Tag, Weil ich dem Polizisten nicht verzeihen kann der Sonntag Morgen da war, das er mich meinen Sohn nicht richtig anziehen lassen hat und ich ihn nicht noch länger als diese kurzen minuten halten durfte und alles so schnell ging..Ich hätte ihn gern noch länger im Arm gehabt und ihn einfach nur festgehalten mehr nicht er war ja so oder so dabei was hätte ich verändern sollen an Alexander? Was? Mein Großer hab ich auch das Gefühl hat sehr zu knacken mit der Vorstellung das Alexander eingeäschert wurde Er redet nicht sehr oft mit uns er sagt immer wieder zwischen durch wie süß Alex war, und das er sehr traurig ist und dann spielt er ganz Normal und denkt nicht daran bei mir ist es ähnlich, Ich kann mich immer nur kurzzeitig richtig darauf einlassen,Wo ich mich nur frage warum, wieso so ein kleiner unschuldiger Mensch?Wo er mir so unendlich fehlt, wo ich ihn einfach zurück haben will und ihn riechen,ihn fülen sein schreien hören und merke das ich es nicht kann in diesen Momenten bin ich so verzweifelt und dann habe ich nur agression, wut, und hass in mir wie gestern auf diesen Polizisten Am Montag ist die Beisetzung davor habe ich Angst weil ich eben nicht weiß ich reagieren werde er fehlt uns so sehr,Und es ist einfach nur unsagbar ungerecht Für all die Kinder und Babys die noch alles vor sich gehabt hätten und deren Eltern die Nichts Machen konnten Und sich Fragen warum....

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Mein kleiner Stern, Du fehlst mir so sehr!!! Ich liebe dich deine Mama

Einen Text den ich allen Älteren Geschwisterkindern Und Unserem Älteren Sohn Jan Widme:

Warum Der Himmel Sterne hat,
Neo der kleine stern erzählt

Wenn wir manchmal Nachts zum Himmel Hinaufsehen, dann können wir die Sterne sehen,Aber woher kommen sie? Und was Tun sie? Das möchte ich euch heute erklären.

Sterne werden als Menschen geboren, Sie waren alle einmal ein Menschen Kind doch wie werden aus Menschenkindern Sterne?

Das Passiert, wenn die seele die Jeder Mensch hat, den Körper den wir sehen verlässt.
Dann ist Der Körper Der die Schutzhülle auf der Erde ist Gestorben.
Die Seele können wir dann nur noch Fühlen denn sie ist überall da wo wir auch sind.
Sie leuchtet dann in Unseren Herzen und wenn wir dann an Das Kind denken dem diese seele gehört, sind wir manchmal Traurig,Manchmal Glücklich, und manchmal Nachdenklich, Dann vermissen wir die zeit, die wir mit Dem Kleinen Kind hatten vielleicht war es euer Bruder oder eine kleine schwester die Jetzt ein Stern ist.

So wie bei mir, ich hatte eine kleine schwester, die war schon größer wie ich,
Als ich ein stern wurde war ich noch ein Baby Und Meine Schwester und meine Eltern waren sehr Traurig, Sie wussten nicht Warum mein Körper gestorben war.
Das weiß ich auch nicht ich bin einfach eingeschlafen und als ich aufwachte war ich ein Stern
Und meine Eltern sehr,sehr Traurig Und Meine Schwester sagte jetzt ist Neo im Himmel Und sie Hat Recht.

Trotzdem war sie sher Nachdenklich als Meine Eltern Meine Schutzhülle Beerdigten,
sie Fragte ob ich das alles merke und ob mir das wehtun würde und wenn ich wieder aufwache...
Aber das Passiert nicht denn ohne Unsere Seele die bei euch ist, merkt der Tote Körper nichts Wir Fühlen ja Nur Mit unserer Seele und die hat den Körper den wir sehen Ja Verlassen Mein Körper wurde Verbrannt und dann bleibt nur noch Asche übrig wie wenn man Holz anzündet Und der Baum Von dem das Holz war merkt das ja auch nicht. Und Die Asche meiner Toten Hülle ist in ein sehr,sehr schönes Gefäß gekommen.

Aber Ihr Dürft Nicht Vergessen Gemerkt hat das meine Hülle nicht,denn Meine Seele war ja nicht mehr in dem Körper Sondern in den Herzen Meiner Familie

Ich wohne Jetzt hier im Himmel Weil ich ein Stern bin, Ich habe auch freunde die auch sterne sind Und Nachts Wenn du die Sterne sehen Kannst, Dann passen wir auf euch auf Und auf unsere Eltern und Geschwister an die wir immer Denken, Und Die Wir ganz doll Lieb haben

Und wenn Ihr mit uns still redet dann hören wir zu.
Und wenn ihr traurig seit dann denkt an die Sterne
Und Irgendwann einmal sehen wir uns Hier Oben im Himmel Wieder.
Aber wann weiß Niemand und das ist auch gut so.

Ich hoffe das ich euch schön erklären konnte

Warum Der Himmel Sterne Hat.

copyright by kathrin Erdtmann

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Mein kleiner Stern, Du fehlst mir so sehr!!! Ich liebe dich deine Mama

Wo Soll ich anfangen, Na vielleicht da das ich Erleichtert bin und Unendlich Traurig, Das Wir diesen Weg Gemeinsam geschafft haben.
Es war alles so Wie es für Alexanders Letzten weg nur irgedwie "schön" Genug sein konnte,genauso wie wir es alles für diesen schweren letzten Weg wollten
auch danach waren wir nicht allein...und es stimmt wenn die tränen kommen wollen kommen sie von ganz allein Ich versuche so gut es geht zurecht zu kommen,auch wenn ich Merke das ich immer öfter an meine grenzen stoße und das macht mich dann So Hilflos Ich bin mir ganz sicher Da wo Alexander und all die anderen Babys sind geht es ihnenn sehr,sehr gut
Soviel erstmal dazu

Gruß Kathrin

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Mein kleiner Stern, Du fehlst mir so sehr!!! Ich liebe dich deine Mama

Hallo Kathrin,

gut, dass Ihr die Beisetzung nach Euren Vorstellungen gestalten konntet. Auch wir haben - mit Unterstützung von Freunden und Verwandten - für einen angemessenene Rahmen (Musik, Blumenschmuck und Kerzenmeer) gesorgt.

Dass nun, nachdem die Beisetzung vorüber ist, Zeit für Trauer und Tränen kommt, war bei uns auch nicht anders. Wichtig ist, dass ihr viel miteinander und mit Eurem Großen redet.

Volker

So Fühle ich im Moment da hab ich einfach mal was aufgeschrieben warum?
Warum schreibe ich es auf? Vielleicht damit ich es irgendwann einmal lesen kann.
Ich hoffe es nervt hier niemanden,denn Nerven wil ich nun auch nicht....

Ich will Nicht Fühlen aber Ich Fühle,
Ich will nicht Höhren aber ich Höhre,
Ich will nicht Sehen aber ich Sehe,
Ich will nicht Wach sein aber ich bin es,
Ich will nicht Weinen aber ich weine.

Ich will die Wärme genießen und kann nicht,
Ich will das Lachen aufnehmen und kann nicht,
Ich will das schöne erkennen und kann nicht,
Ich will Träumen aber ich Träume nicht mehr,
Ich will Fröhlich sein aber es fällt mir so schwer.

Will Ich Zuviel?
Muss es so sein wie es ist?
Wird es Besser wenn ich davon überzeugt bin?
Können andere mich tragen wenn ich nicht mehr gehen kann?
Kann Ich Liebe geben wenn ich das Gefühl habe das mein herz brennt?

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Mein kleiner Stern, Du fehlst mir so sehr!!! Ich liebe dich deine Mama

hallo mein name ist steffi ich kann es vollkommen nachvolziehen ich habe meine tochter vor fast einem jahr verloren es war wirklich schreklich ich habe sie abends im bettchen gelegt hatte nachts das gefühl sie würde weinen aber ich habe die tür ein klein wenig auf gemacht und gehorcht doch nichts gehört und morgens ich hatte so ein komisches gefühl unsere nachbarstochter war da und wollte die kleine wecken womit ich nie ein problem hatte doch den tag durfte sie es nicht wo ich dann ins kinderzimmer ging ich habe es anfangs garnicht war genommen doch als ich sie sahr ich kann es nicht beschreiben es war nicht mein baby sie sah so anders aus nicht so wie sonst bis heute habe ich das alles nicht begriffen ich habe es mit einem psichater sowohl mit stationeren behandlung versucht doch geholfen hat nichts der einzigste der mich versteht ist mein fünf jähriger sohn der war den tag zum glück nicht da er ist morgens immer zu der kleinen ins bett gekrabelt und hat mit ihr gekuschelt ich bin froh das ich ihn noch habe er ist alles und noch viel mehr für mich du musst so hart es klingt immer drüber sprechen das hielft ein bissen ich habe anfangs nicht drüber geschprochen und habe alles liegen lassen mein ganzes leben und das ist falsch jetzt rede ich drüber es ist nicht leicht ganz im gegenteil es ist hart und verdammt schwer aber ich weiss meine maus ist da ich sehe sie immer lachen sobald ich meine augen schlisse sie fehlt mir wirklich sehr wenn du reden willst meld dich liebe grüsse steffi

Ich bin nur "zufaellig" zu dieser Seite gekommen.
Habe nach etwas voellig anderem gesucht.
Und habe gelesen was Du geschrieben hast.
Traenen laufen mir noch immer uebers Gesicht. Ich
kann Deinen Schmerz fuehlen, und bin so hilflos
weil es nicht wirklich etwas gibt das helfen kann.

Die Endgueltigkeit des Todes ist so schwer zu akzeptieren,
viel schwerer noch wenn es trifft, wo so wenig Leben war,
nur Potential das sich nicht entwickeln durfte.
Es macht mich so traurig.
Und so ohnmaechtig.

Ich hoffe, das Du mich vielleicht fuehlen kannst, wie ich
Dich fuehlen konnte, und das es Dir hilft die Staerke zu
finden, die noetig ist so das Du mit dem umgehen kannst
mit dem Du umgehen musst.

pia

http://de.youtube.com/watch?v=9a6ODe_ZoCQ

Das ist Alexander,Und so Wollte ich ihn für den rest der Welt verewigen... damit er Nie vergessen wird

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Mein kleiner Stern, Du fehlst mir so sehr!!! Ich liebe dich deine Mama

Ich habe jeden Tag das Gefühl das mir nichts und niemand helfen kann, jeden tag ein bisschen mehr erinnerung.
Ich glaube sie wird von zeit zu zeit immer Größer.
Als hätte man mir am 10.08.2008 die Rosarote Brille geklaut und mich gezwungen durch eine glasklare durchzusehen.Ich kann und ich will nicht damit Leben müssen!
Ich will nicht jeden Abend ins bett gehen müssen und mir den moment vorstellen müssen wie ich ihn gefunden habe. Wir haben einen kleinen Hund...ich dachte vielleicht hilft er uns ein bisschen aber das tut er nicht.
Ich nehme die Pille damit ich nicht wieder Schwanger werden kann weil ich nicht darf.... wie gern würde ich. Nicht Um Alexander zu ersetzen wie manche behaupten nein ich will doch nur eine halbwegs Glückliche Familie aber das ist scheinbar Moralisch und gesundheitlich nicht vertretbar...was ich will zählt nicht. Ich Funktioniere einfach undquäl mich vor mich hin. Die Menschen gehen mir aus dem weg weil sie Angst haben auf mich zu treffen was sollte sie sagen höhre ich dann. Ich hab keine lust mehr ständig zu telefonieren.....
Nein ich hab einfach keine lust mehr mich zu rechtfertigen und das was ich will.

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Liebe Kathrin!

Ja, das will ich Dir gerne glauben, daß Du Dich wie ein Mäuschen fühlst, das den Ausgang sucht aus dieser Schreckenskammer, aber da ist einfach kein Loch...

Und es kann auch nichts und niemand die Lücke füllen, die Alexander bei Euch hinterlassen hat.

Ich fühle so mit Dir - soweit ich das überhaupt kann. Und ich möchte Dich ermutigen hier einfach alles loszuwerden, was Du nicht mehr ertragen kannst. Ich bin mir sicher, daß viele Leser diese Forums all die Zeit schon in Gedanken sehr viel bei Euch sind!

Ich wünsche Dir Kraft um Auszuhalten, zu Ertragen, was so Schrecklich und Endgültig über Euch hereingebrochen ist. Ich wünsche Dir Mut Dich dem Ganzen zu stellen und Dein Erleben zuzulassen um es verarbeiten zu können. Und ich wünsche Dir Hoffnung für jeden neuen Tag, daß Du weitergehen kannst. Ich wünsche Dir Geduld und Ausdauer für Dich selbst, um Wege zu finden, wie Du damit leben kannst. Und ich wünsche Dir Menschen, die Dich einfach mal so in den Arm nehmen und Dich festhalten. Ich würde es jetzt gerne tun - ist aber eben nur virtuell möglich...

Sei ganz fest und lieb gedrückt, rici