GEPS - Gesprächs - Forum

Heute ist einer dieser besonders traurigen Tage.... es ist ja sowieso so, dass jeder Tag sinnlos erscheint und man traurig, verzweifelt, fragend, hilfesuchend, ängstlich, wütend...herumirrt. Das Glück und die Freude ist aus unserem Leben gewichen und alles was übrig geblieben ist, ist totale Verwüstung, Dunkelheit, Aussichtslosigkeit, Ohnmacht, Depression und der blanke Neid. Es vergeht kein Tag an dem ich keine Tränen in den Augen habe. Die Zeit heilt die Wunden sagt ein Sprichwort, aber es braucht gaaaaanz viel Zeit dazu und die Narben werden immer sichtbar bleiben und bei jeder Gelegenheit drohen wieder aufzubrechen.
Genau heute vor einem Jahr hat unser Süßer das Licht der Welt erblickt und wir waren so stolz und glücklich. Unser erstes Kind, ein absolutes Wunschkind!!!! Ein Traum, der Wirklichkeit wurde!!! Vom ersten Augenblick an waren wir total vernarrt in ihn und er war der Mittelpunkt unseres Lebens, was er nachwievor immer noch ist. Die kurze Zeit, die wir mit ihm verbringen durften, war die schönste und intensivste unseres Lebens. Jeder Tag mit ihm war eine Freude und er hat unser Leben bereichert. Er hat uns gezeigt, was wirklich wichtig im Leben ist und unserem Dasein einen Sinn gegeben. Jetzt schmerzen die Erinnerungen oft, da wir ihn so unendlich vermissen, doch bin ich froh für jeden Moment, den ich mit ihm erleben durfte.
Ich habe beschlossen, dass heute kein Trauertag sein soll, denn schließlich haben wir heute vor einem Jahr den schönsten Tag unseres Lebens erleben dürfen, der unser Leben für immer verändert hat. Ich versuche den heutigen Tag so gut wie möglich zu "feiern", auch wenn es schwer ist....

Du wirst leben,
solange unser Herz schlägt.
Du wirst leben,
weil Du immer einen Platz in unserem Herzen hast.
Du wirst leben,
weil Du uns immer auf unserem Weg begleitest.
Du wirst leben,
weil wir immer von Dir erzählen.
Du wirst leben,
weil Du ein Teil von uns bist.
Wenn wir Dich suchen,
dann finden wir Dich in unseren Herzen,
denn Du wirst leben,
solange unser Herz schlägt.
In unendlicher Liebe, deine Mami und dein Tati!!!!

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Mein Engelchen, ich liebe und vermisse Dich wahnsinnig.
Die kurze Zeit mit Dir war die wunderschönste meines Lebens.
Danke, dass Du mein Leben bereichert und mir die Liebe gezeigt hast!
1000 Bussi, Deine Mami...

Alles verändert sich mit dem, der neben einem ist oder neben einem fehlt!

Erst ändert sich die Welt in dem Moment in dem man dieses unfassbare Glück zum ersten Mal in seine Arme nimmt und dann ändert sich es um auf so vielfach grausamere Weise wieder, wenn man es nicht mehr in den Händen halten darf!
...how fragile we are!
Es ist nicht fair, ich weiß...ich sehe das auch so. Wir haben nichts getan, dass es rechtfertigen würde uns unsere Kinder so früh zu nehmen. Es ist und bleibt unfassbar und schmerzt. Ich wünsche Euch alles Gute....
Hast du den Nickname Sonne, weil Dein Kind auch deine Sonne war ?
Oder hat das einen anderen Hintergrund?
Sobald die Sonne rauskommt, suche ich mir einen Platz am Fenster, schließe die Augen....und es ist warm und hell. Und ich denke, dot wo es warm und hell ist, da ist er bestimmt...und sendet mir die Strahlen.

Schön, dass du dich an den schönsten Tag eures Lebens erinnert.
Alles Gute!

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Wir vermissen Dich kleine Schnappschildkröte
Mama & Papa

Genau so ist es... zuerst verändert sich die komplette Welt um Dich herum mit der Schwangerschaft und der Geburt. Der Körper, die Einstellung zum Leben, die Wichtigkeit der Dinge verändern sich total. Alles ist unwichtig, hauptsache Deiner kleinen Familie geht es gut. Die Zeit, in der Jonas bei uns sein durfte, kann ich nur mit den Worten Glück, Freude und Liebe beschreiben. Wir waren so unendlich dankbar und sind weiß Gott nicht "leichtfertig" mit diesem Glück umgegangen....und auf einmal wird einem dieses unsagbare Glück entrissen. Man hat keine Chance zu reagieren, man ist machtlos. Von einem auf den anderen Moment ist das Leben, das man geführt hat, zerstört...auf ewig!!! Es stirbt der Sinn im Leben, der Antrieb jeden Tag aufzustehen, die Zukunft, wie man sie sich vorgestellt und bereits im Kopf ausgemalen hat. Obwohl man körperlich noch lebt, ist man ein Stück weit gestorben. Aus Optimisums wird Pessimismus, aus Freude auf die Zukunft wird Angst, aus Lebenslust wird Verzweiflung, aus Tatendrang wird Einigelung in den eigenen vier Wänden, aus innerer Zufriedenheit wird Neid, aus Liebe wird Schmerz!
Jeden Tag muss ich versuchen die Welt nicht als total finsteren Raum zu sehen, sondern ein paar Sonnenstrahlen zu mir durchkommen zu lassen.
Den Nickname Sonne habe ich gewählt, weil Jonas mein Sonnenschein ist. Ich habe ihn immer so genannt, weil für uns die Sonne aufgegangen ist, als er in unser Leben trat. Ich liebe die Sonne, die Wärme und genau wie Du genieße ich jeden Sonnenstrahl, der mein Herz erwärmt. Ich warte schon sehnsüchtig auf den Frühling, der alles wieder zum Leben erweckt...vielleicht auch unsere Seelen!!!


Alles Liebe und viele wärmende Sonnenstrahlen wünsche ich Dir!

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Mein Engelchen, ich liebe und vermisse Dich wahnsinnig.
Die kurze Zeit mit Dir war die wunderschönste meines Lebens.
Danke, dass Du mein Leben bereichert und mir die Liebe gezeigt hast!
1000 Bussi, Deine Mami...

..oh wie Du mir aus der Seele sprichst! Letztendlich hätte ich das alles wortwörtlich schreiben können, bis auf den Neid. Ich verspüre das wirklich überhaupt nicht. Ich kann die Kinder anderer gut ansehen und drücken und frage mich nicht: warum wir? Ich denke da gibt es kein warum...der Mensch und wir auch lebten unbeschwert mit der Sicherheit und dem Urvertrauen: Alles ist und alles wird gut! Ja und doch müssen wir eigentlich immer mit dem Schlimmsten rechnen ...das was wir erlebt haben, ein Kind zu verlieren, das ist würde ich mal sagen tatsächlich die Hölle auf Erden. Letztendlich habe ich keine Angst mehr vor dem Sterben oder dem Tod ansich. Ich denke, den Schrecken hat er verloren, weil ich weiß, dort wartet jetzt jemand, nach dem ich schreckliche Sehnsucht habe .... Es geht weiter.
All das was Du geschrieben hast, ich habe mir deine anderen Einträge auch angesehen, empfinde ich ganz ähnlich - aber ich habe noch eine Tochter. Bei Dir war es das erste Kind und wenn man da das Urvertrauen verliert, dass alles gut wird, dann denke ich ist das noch sinnloser. Ich habe einen Grund, auch wenn ich den teilweise nicht erkenne und erkannt habe, aufzustehen.
Aber er war meine Sonne, mein Sonnenschein...er hat den Tag erleuchtet, wie kein anderer. Er war die Sahne und die Schokosoße auf dem Schokoladeneis.
Meine Tochter ist meine Motivation und mein Motor, die mich am Leben erhalten und mich zwingen, es wieder anzunehmen. Trotzdem suche ich, oder suchte ich schon davor eine Sache, für die es sich lohnt, sich einzusetzen.
Irgendetwas dass Spuren hinterlässt, wenn ich mal gehe....wie Du versuche ich mich einzubringen...Ich denke, das lenkt mich ein Stück weit von meinem Leid und Kummer ab. Auch ich arbeite selbstständig und kann mir daher die Zeit einteilen ....
Meine Liebe - ich wünsche Euch/Dir alles Liebe und vielleicht sucht sich
wieder ein kleines Glück den Weg zu Euch.
...den Sinn dieses Schmerzes will ich nicht erkennen, gerade weil wir unendlich dankbar für das waren, was wir hatten....es ist nicht fair!

Es ist gut wenn Du keinen Neid verspürst und den anderen ihr Glück gönnst. Ich bin auch nicht gerade stolz auf meine Gefühle, aber oft hat man keinen Einfluß auf seine Gefühlswelt. Solche Gefühle waren mir früher fremd, da ich ja alles hatte, was ich mir wünschte. Nun aber packt mich immer öfter der Neid, wenn ich andere glückliche Mami´s sehe, die ihr Glück oft gar nicht zu schätzen wissen. Und meine Augen sehen nun auf einmal die ganze Ungerechtigkeit auf der Welt. Zuvor ist es irgendwie an mir vorübergegangen, nun aber trifft es mich mit ganzer Wucht. Warum wir??? ist eine zentrale Frage, auch wenn ich weiß, dass ich darauf niemals eine Antwort finden werde. Ich versuche inneren Frieden zu finden, aber das ist nicht einfach ohne Antworten auf all die quälenden offenen Fragen. Andere Mütter beachten die Risikofaktoren nicht, oder wissen nicht einmal dass es solche gibt und ihnen passiert nichts. Wir haben wirklich alles in unserer Macht stehende getan und trotzdem ist es passiert...ist das nicht ungerecht und gemein??? Da verliert man wirklich das Urvertrauen. Das Leben ist zerbrechlich, wie Du geschrieben hast, das ist mir erst jetzt bewusst geworden, aber in einem extrem hohen Maße. Jeder Tag könnte unser letzter sein, doch ich muss sagen, die Angst vor dem eigenen Tod ist auch bei mir total verschwunden. Mich quält nur die Angst nochmals den Tod eines Familienmitglieds oder eines Freundes miterleben zu müssen.
Wie Du von Deinem kleinen Sonnenschein schreibst, ist wunderschön. Es steckt so viel Wärme und Herz in Deinen Worten. Ich bin mir sicher Deine Tochter gibt Dir die nötige Kraft weiter zu machen. Bei mir ist es an erster Stelle mein Freund und meine Freundinnen, die mir helfen diese schwere Zeit irgendwie zu überstehen. Ab nächster Woche fange ich wieder an zu arbeiten, aber nicht in meinem alten Beruf, ich will etwas Neues ausprobieren. Ich bin jetzt schon über 6 Monate nur zu Hause, da ich keine Kraft zum arbeiten hatte, doch nun fällt mir so allmählich die Decke auf den Kopf und ich freue mich schon auf die neue Herausforderung. Bist Du bereits wieder voll integriert in Deinem Beruf?

Ich danke Dir für Deine aufmunternden und verständnisvollen Worte. Ich finde es soooo traurig, dass jedes Mal, wenn ich diese Internetseite öffne, wieder neue Einträge zu finden sind, aber trotzdem bin ich dankbar, dass ich hier Menschen finde, die verstehen und mit Worten helfen.

Ich wünsche Dir und Deiner kleinen Familie alles, alles Liebe auf Eurem schweren Weg...und würde mich freuen wieder von Dir zu lesen.

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Mein Engelchen, ich liebe und vermisse Dich wahnsinnig.
Die kurze Zeit mit Dir war die wunderschönste meines Lebens.
Danke, dass Du mein Leben bereichert und mir die Liebe gezeigt hast!
1000 Bussi, Deine Mami...

Hallo Prinzenmama,

uff... nein man hat keinen Einfluss auf seine Geühlswelt. Immerhin haben wir noch eine....und nicht alles in uns ist abgestorben.
Um hier nicht das ganze Forum zu sprengen...hättest Du was dagegen, mich privat anzumailen?
Ich weiß nicht, Du bist in diesem dunklen Tal schon ein Stück vor mir unterwegs - aber vielleicht können wir ein Stück zusammen - wenigstens im Austausch per Mail - zusammen gehen? Zwanglos... immer mal wieder?
Ich würde mich freuen.
Weißt Du, schon früher, als nicht sicher war, ob ich überhaupt Kinder kriegen kann, da hab ich mich schon gefragt, warum manche sich vermehren wie die Karnickel...und Du selbst wartest und willst und es passiert nichts. Da hatte ich das mit dem Neid auch schon. Die "Gerechtigkeit" auf dieser Welt ist nicht vorhanden, sofern ich das beurteilen mag. Es scheint eine große
Schule für uns zu sein, deren Sinn wir hier vermutlich NICHT begreifen werden. So wie wir nicht begriffen hatten, was unsere Eltern damals meinten, als sie uns vermeintlich gute Ratschläge gaben...
Man versucht sich eine eigene "Geschichte" ein "Netz voller Gedanken" zu spinnen, warum es vielleicht so kommen musste...und letztendlich hält es einen eine Weile aufrecht, um dann wieder beim WARUM? zu landen? Warum wir?
Naja im Prinzip frag ich warum überhaupt????? Kein Kind sollte vor den Eltern gehen, egal wann, egal wie..das ist gegen mein Gesetz.
Ich freu mich von Dir zu hören - bis bald!