dankeschön :)
auf eine art freue ich mich hier sein zu dürfen, danke auch für das angebot mit den elterntreffen und den leuten suchen aus meiner nähe, aber ich weiss momentan nicht ob ich solchen gegenüber treten könnte, denn jedesmal wenn ich hier schreibe, muss ich weinen, ich glaube, wenn ich jemandem mit gleichem schicksal gegenüberstehen würde, würde ich mich unwohl fühlen und wüsste momentan nicht wie ich reagieren würde, wahrscheinlich würde ich sagen:
Ja mein kind ist tot, aber vielleicht war es auch besser so, vielleicht hat sie jetzt ein tolleres leben, wenn auch woanders, als hier auf der erde, denn bei einem vater aufzuwachsen, der alkoholiker ist/war hat/hätte ihr bestimmt nicht gefallen und wenn sie nicht gegangen wäre, so hätte ich vielleicht nie die kraft gehabt, diesen mann zu verlassen, weil ich nie eine familie hätte zerstören wollen... vielleicht klingt das herzlos... aber wisst ihr ich glaube in gewisser weise an gott und vielleicht hat er gesehen, wie schlecht es meiner mausi wäre ergangen, wenn er sie dagelassen hätte... man weiss nicht welche ausmaße das alles angenommen hätte, wer weiss... mein ex-freund hat sie ja während der ganzen zeit, als sie bei mir war, nur geschlagene 5 mal im arm gehabt, sprich sich mit ihr beschäftigt, die restliche zeit verbrachte er am pc... ich bin froh dass ich damals richtig entschieden habe, indem ich gesagt habe: sie wird meinen nachnamen tragen... ich würde mich irgendwie schämen, wenn sie seinen gehabt hätte, denn für mich war er kein richtiger vater... er hat mich auch nie in den arm genommen nach ihrem tot, im gegenteil... es hiess: reiss dich zusammen, man kanns nich ändern, sie is tot... mehr habe ich an anteilnahme damals nicht erfahren... naja, so habe ich wahrscheinlich sein wahres gesicht kennen gelernt...
vielleicht hat sina es auch satt gehabt, bei so einem vater zu leben, der sie nichmal anschaut, habe nur ein einzigstes foto wo ich und mausi drauf sin und das habe ich selbst gemacht mit meinem fotohandy, sonst hätte ich wahrscheinlich gar keins...
ist alles ein bisschen durcheinander hier, hoffe ihr könnt das irgendwie sortieren.. ich schreibe einfach frei heraus, denn dann kann ich meine gefühle besser loswerden und das was mich am meisten belastet...
nachdem meine mausi tot war, war es eigentlich meine mutter und die ausbildungsstätte die mir geholfen hat wieder aufzustehen...die direktorin meiner schule war sogar auf mausis beerdigung, das hat mich irgendwie beeindruckt.. und trotzdessen dass ich 3 monate gefehlt habe, durfte ich die ausbildung wieder aufnehmen... nur war das problem, dass meine ausbildung die der kinderpflege war, naja ich musste jeden tag von babys hören, musste öfter einfach nur aus dem klassenzimmer, weil ich das schluchzen nicht mehr unterdrücken konnte...aber ich habe den rückstand vom stoff aufgeholt und am ende mit 1,18 abgeschlossen... fragt mich nicht, wie ich das angestellt habe, keine ahnung, aber ich habe immer vor augen gehabt, dass mausi stolz auf mich ist, wenn sie vom himmel auf mich herunter schaut und dass sie mich wahrscheinlich stirnrunzelnd anschaut, wenn ich mich gehen lasse... aber jetzt in der arbeitslosigkeit fühle ich mehr und mehr, wie ich in meiner trauer versinke... verspüre auch jetzt mehr und mehr das bedürfnis ans grab zu gehen und wiederum traue ich mich alleine nicht hin... komisch oder?
manchmal verstehe ich mich selbst nicht, aber wie ich bei anderen beiträgen schon gelesen habe, geht es ja vielen so, dass sie schuldgefühle haben, wenn sie lachen müssen... das habe ich manchmal auch und dann sehe ich am himmel meine kleine maus, wie sie mit dem zeigefinger droht und mir sagt: mama, ich will dass du glücklich bist! aber wie soll ich wirklich glücklich sein, wenn ich ihre kleinen händchen nicht mehr halten kann, nicht mehr mit ihr kuscheln kann... manchmal nehme ich sogar ein kuscheltier und drück es fest an mich, eines das sina zur geburt geschenkt bekommen hat, ich hoffe sie is mir deswegen nich böse...wollte mir auch schon letztens eine puppe kaufen, weil die so niedlich aussah, aber dann hab ich sie wieder weggelegt, weil mir schlecht wurde und ich angst habe/hatte, dass ich dann vollends abdrehe und vielleicht noch verrückt werde und dann vielleicht wie in den filmen geschildert mit nem kinderwagen und puppe draussen herum fahre... lauter solche komischen sachen gehen mir durch den kopf... ich hoffe, dass, wenn ich hier schreibe, meine gefühle und gedanken in die richtige richtung gehen/gelenkt werden, denn hier kann ich einfach schreiben, was ich denke und fühle und muss nicht meinen selbstschutzpanzer aktivieren, nur dass andere denken, mir geht es super...
ich danke euch dass ich hier schreiben darf, auch wenn es ziemlich wirr ist...aber genauso wirr wie ich schreibe, so bin ich derzeit... nur das computerspielen drängt mich etwas aus diesem loch... manchmal wenn ich autofahre, dann habe ich da eine kassette drin, wo lauter lieder drauf sin, die vom tot, von trauer und so weiter handeln... die höre ich mir dann an, dann muss ich zwar meist furchtbar weinen aber danach gehts mir besser... manchmal muss ich auch gar nicht weinen, dann zwinge ich mich dazu... weiss nicht ob das richtig ist, aber dann habe ich das gefühl, dass es mir besser geht und ich die erwartungen meiner mausi "glücklich zu sein" erfüllen zu können...
ich habe ihr nämlich als ich sie vom körper her tot im arm hielt, natürlich unter aufsicht des notarztes und der kripo, versprochen, dass ich mich nicht hängen lasse, und ich habe ihr versprochen ihr eines tages ein geschwisterchen zu schenken, auf das ich dann besser aufpassen werde...ich habe zwar auf sina nicht schlecht aufgepasst, ich hatte immer irgendwie angst, dass sie am plötzlichen kindstot sterben könnte, aber ich mache mir den vorwurf, dass ich sie auf den bauch gelegt hatte... obwohl ich auch auf dem bauch geschlafen habe, als ich baby war...ach ich weiss nicht was ich denken soll... am besten höre ich jetzt erstmal wieder auf zu schreiben...ich denke ich habe genug geweint für heute...
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