Tabellen-Ansicht
Mix-AnsichtDavid hat uns verlassen (Trauer)
verfasst von sonne
, 24.04.2009, 00:10 Uhr
Liebe Ahoi,
Jonas hat sich auch seit kurzn vom Rücken auf den Bauch gedreht. Ich erinnere mich so gerne daran. Es war so lustig wie angestrengt er sich immer wieder hin und her gerollt hat bis er endlich auf dem Bauch lag. Und sobald ich ihn wieder auf den Rücken zurückgerollt habe, hat er schon wieder begonnen sich zu drehen. Es ist so schön sich an diese unbeschreiblich glückliche Zeit zurück zu erinnern, auch wenn es wahnsinnig weh tut...
Der letzte Tag mit Jonas war wie immer, keinerlei Anzeichen. Er hat sich so gut entwickelt, mit seinen 5 Monaten wog er bereits 8 Kilo und an seinen Ärmchen und Beinchen waren überall so wahnsinnig niedliche Fettröllchen. Nie im Leben hätte ich daran gedacht, dass so etwas passieren könnte, nicht meinem Jonas!!! Am Abend haben wir noch zusammen rumgetollt, gespielt, ich habe ihn geknuddelt und abgeknutscht und er hat fröhlich gelacht. Danach habe ich ihn gestillt und er ist in meinen Armen eingeschlafen, wie fast jeden Abend. Nach einer Weile habe ich ihn behutsam in sein Bettchen gelegt und ihm einen Gute-Nacht-Kuss gegeben. Ich habe noch ein Weilchen zusammen mit meinem Freund fern gesehen und ungefähr zwei Stunden darauf wollten wir auch ins Bett. Ich habe vorher noch zu Jonas ins Bettchen geschaut und habe einen riesen Schreck bekommen, weil ich intuitiv gleich wusste, dass etwas ganz Furchtbares passiert ist. Die Bettdecke war über seinem Kopf, sein Gesichtchen war ganz blass und am Mund war Erbrochenes. Gleich kam die Rettung und der Notarzt und versuchten ungefähr 2 Stunden Jonas zu reanimieren. Bereits bevor uns die Notärztin sagte, dass sie nun die Wiederbelebung einstellen, wusste ich, dass es keinen Sinn mehr macht. Ich stand total neben mir und dieser Zustand hat mehrere Tage angehalten. Ich konnte nicht weinen, der Schock war zu traumatisch. Auch an die Beerdigung habe ich kaum Erinnerungen, obwohl ich keine Medikamente eingenommen habe. Ich weiß auch nicht mehr genau, wie ich die unendlich langen Tage und Nächte rum bekommen habe, im meinem Kopf herrschte ein totales Chaos, so viele Fragen und keine Antworten. Ich wollte unbedingt etwas tun, aber ich wusste nicht was. Die Selbstvorwürfe haben mich aufgefressen. Niemand anders konnte ich die Schuld geben und da blieb nur noch ich übrig. Dass niemand die Schuld daran trägt, konnte ich zu diesem Zeitpunkt nicht akzeptieren. Die Schuldgefühle haben erst ein wenig abgenommen, als ich den Autopsiebericht erhalten habe und das hat einen ganzen Monat gedauert. Zuvor habe ich gedacht, dass mein Liebling erstickt ist. Im ersten Moment wollte ich keine Autopsie, ich wollte meinen Sonnenschein bei mir behalten, doch im Nachhinein bin ich froh, dass sie gemacht worden ist. Und immer wieder die zermarternde Frage nach dem WARUM??? WARUM JONAS???
Im Herbst haben mein Freund und ich zusammen ein Trauerseminar besucht, das uns beiden sehr gut getan hat. Dort haben wir andere betroffene Eltern kennengelernt und wir haben uns nicht mehr gar so alleine gefühlt. Mit diesen Elternpaaren verbindet uns seitdem eine innige Freundschaft. Wir besuchen auch zusammen eine Selbsthilfegruppe einmal pro Monat und ich gehe zur Psychologin, die mir sehr gut tut. Im großen und ganzen sind dies gute unterstützende Maßnahmen, doch die eigentliche Trauerarbeit muss man selbst leisten und die sieht bei jedem anders aus. Mir hat es sehr geholfen meine Gedanken aufzuschreiben. Ich habe ein Tagebuch für Jonas angelegt, wo ich immer wieder Briefe an Jonas schreibe und Gedichte. Ich habe auch angefangen zu basteln. Kerzen, die ich an sein Grab bringe. Ich brauche ganz viel Zeit für mich und meine Gefühle, die ich auch intensiv auslebe. Auch habe ich mich beruflich neu orientiert. Ich habe mein Leben total neu überdacht und neue Prioritäten gesetzt. Mein Freund ist mein ganzer Halt in dieser traurigen Zeit, nun weiß ich mehr denn je zuvor, dass ich den Rest meines Lebens an seiner Seite verbringen möchte. Auch meine Freundinnen sind sehr wichtig und machen mein Leben ein wenig schöner und heller.
Ich würde dir gerne ein Patentrezept geben, wie man am besten mit der Trauer umgehen soll, doch das gibt es leider nicht. Das Wichtigste ist auf jeden Fall nicht verdrängen, sondern zulassen, auch wenn es unsagbar weh tut. Es wird immer weh tun, wir werden nie wieder ein unbeschwert glückliches Leben führen können, weil wir unsere Lieblinge ewig vermissen. Doch mit der Zeit wächst immer mehr die Dankbarkeit die unendlich schöne und glücklich Zeit mit unseren kleinen Prinzen erleben gedürft zu haben, auch wenn sie viel, viel zu kurz war - weine nicht weil es vorbei ist, sondern lächle, weil es so wunderschön war!!!!
Ich hoffe du hast liebe Menschen an deiner Seite, die dich stützen, dir Kraft geben und dir einen Sinn im Weiterleben geben.
Ich hoffe meine Zeilen können dir ein klein wenig die Einsamkeit nehmen, dir Trost und Hoffnung spenden.
In stiller Umarmung
Sonne
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Mein Engelchen, ich liebe und vermisse Dich wahnsinnig.
Die kurze Zeit mit Dir war die wunderschönste meines Lebens.
Danke, dass Du mein Leben bereichert und mir die Liebe gezeigt hast!
1000 Bussi, Deine Mami...
gesamter Gesprächsfaden:
am 27.02.2009 um 22:34 Uhr (Trauer) ![[Board]](img/board_d.gif "in Tabellen-Ansicht öffnen"){kind=small}
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am 27.02.2009 um 22:59 Uhr am 28.02.2009 um 12:52 Uhr am 02.03.2009 um 18:14 Uhr am 03.03.2009 um 12:07 Uhr am 08.03.2009 um 22:38 Uhr am 14.03.2009 um 14:21 Uhr am 21.04.2009 um 00:04 Uhr am 23.04.2009 um 12:59 Uhr am 23.04.2009 um 15:06 Uhr am 23.04.2009 um 19:44 Uhr am 24.04.2009 um 00:10 Uhr am 24.04.2009 um 10:29 Uhr am 24.04.2009 um 11:01 Uhr am 27.04.2009 um 19:41 Uhr